Очень не люблю писать критические отзывы. Готовя положительные тексты, ты как бы повторно получаешь заряд бодрости и оптимизма. А критика мало кого может настроить на благостный лад. Тем не менее, не выдержала душа поэта, и мне захотелось рассказать вам все-все-все про отели: на что, по возможности, следует обращать внимание и чего избегать.
Путешествуем по Европе мы много. Всегда машиной и корректируя маршрут по ходу движения. Поэтому отели заранее не бронируем, самое раннее – за день-два, а чаще всего – внезапно, за полчаса-час до заселения. И больше двух ночей в одном отеле не живем. При такой манере путешествовать иногда особо выбирать не приходится – где есть свободные номера, туда и заселяемся. За последние годы мы побывали в паре сотен отелей, если не больше, и могу вам сказать, что чудят все, независимо от звездности.
Если есть время, обязательно читаем отзывы. Обычно они здорово выручают и озвучивают все возможные недостатки. Но иногда отзывов бывает мало, а то и вовсе нет, и тогда приходится ориентироваться по фотографиям. Не мне вам говорить, что профессиональные фотографии и реальность – это две разные вещи, и тут ничего не поделаешь. Проблема в другом – важные детали не всегда фотографируют, поэтому сюрпризы поджидают вас уже при заселении в номер. А вот цена совершенно не может выступать ориентиром, потому что в ценообразовании отели придерживаются тактик «кто во что горазд» и «от балды».
Итак, сколько бы звезд ваш отель не имел, готовьтесь к разным сюрпризам. Конечно, я не помню поименно самых отличившихся товарищей, поэтому постараюсь найти в интернете похожие фотографии.
Проблема 1. Подушки и матрацы. Здесь вопрос, конечно, не к дизайнеру. Но руки кому-нибудь оборвать все равно хочется (например, администрации), и настучать вот этой самой подушкой по голове тоже. Встать с утра так, чтобы у тебя не болела спина и шея – это большая удача. Обычно ощущение такое, как будто тебя пол ночи били-колотили, жамкали и завязывали узлом. А потом забыли развязать. Подушки или плоские, как блин, что ты их собираешь по всему номеру, надеясь соорудить приличную горку, или наоборот – комковатые, высоченные и жесткие. Матрацы обычно тоже странные, как будто отели соревнуются между собой, у кого они хуже. Вообще, создается впечатление, что отели закупают самые дешевые и самые убогие постельные принадлежности, какие только можно найти.
Проблема 2. Освещение. Попадались номера, где на всю спальню горела пара светильников чуть ярче обычной свечи. Наверное, идея была создать атмосферу интимного будуара. И не думайте, что все остальные лампочки перегорели. Никаких остальных лампочек не было, так было задумано – полумрак и, вероятно, загадочность. А в реальности – просто досадное неудобство и блуждание в потемках.
Проблема 3. Розетки. С розетками отели пускаются во все тяжкие, кто во что горазд. Оставить одну свободную розетку (и это в наше время, когда у всех куча техники с собой: телефоны, планшеты, ноутбуки, фотоаппараты – и все это нужно заряжать) в самом дальнем углу номера, но зачем-то оборудовать кучу в ванной. Оставить несколько свободных розеток, но за холодильником-баром или письменным столом – так, чтобы тебе пришлось сперва расшвырять всю мебель, чтобы до них добраться. Оставить несколько свободных розеток в дальних углах и не вывести ни одной у кровати – высший пилотаж.
Проблема 3. Прикроватные тумбочки. Даже если площадь номера позволяет, с одной стороны кровати может тумбочки не быть. Встаете утром по будильнику на телефоне? Ну так кидайте его на пол у кровати. Только не забудьте и не наступите спросонья. Некуда положить часы, очки и вставную челюсть? Ваша проблема. Прячьте свое барахло под подушку.
Проблема 4. Телевизоры. Казалось бы, в чем проблема? Но большинство телевизоров в отелях не имеют USB выхода, а значит вы не подключите свою флешку или жесткий диск и не посмотрите фильм. Ноутбук, конечно, выручит, но смотреть на маленьком экране и на большом – это не одно и то же.
Проблема 5. Душевые кабины. Оборудованные по последнему слову техники и снабженные миллионом краников, кнопочек и вентилей, похожие на оснащение космического корабля – они изначально настроены против постояльцев. Ты никогда не знаешь заранее, откуда на тебя польется вода. Хочешь принять душ, но не мочить при этом голову? Обязательно включится верхняя лейка. Нужна обычная душевая насадка? Ну как же, так неинтересно, нате вам в лицо порцию воды из боковых дырочек. И да, одноразовую шапочку для душа вы найдете далеко не во всех отелях, зато какую-нибудь ненужную ерунду вроде картонной пилочки для ногтей или губки для обуви – везде.
Проблема 6. Туалеты. Ершики для унитаза и освежители? Нет, отели и слыхом не слыхивали про такие девайсы. Или думают, что сопрут. Ага, ершик. В чемодане с одеждой.
Проблема 7. Локализация. С локализацией плохо обстоят дела у сельских отелей, оборудованных в старинных усадьбах. Не раз случалось так, что навигатор приводил нас в поле или в соседнюю деревню за 10 км от нужного места. Можешь вбивать точные координаты, можешь вводить указанный адрес – с загородными отелями это всегда лотерея. И когда ты, наконец, опросив по дороге тысячу и одного местного жителя, прибываешь на место, администратор смотрит на тебя с нескрываемым восторгом и спрашивает: «Как вы нас нашли?» После его вопроса понимаешь, что кроме тебя их никто никогда не находил: все постояльцы, забронировавшие номера до тебя, сгинули на подступах в лесах и полях.
Самое запоминающееся приключение произошло с нами в Португалии. Отель мы забронировали заранее — номер в старинной усадьбе в окружении виноградников. Опускалась ночь, и мы решили, что пора двигаться на постой. Навигатор каким-то немыслимым маршрутом по горному серпантину затащил нас на верхушку горы, где притаилась деревенька из трех домиков. Отеля не было. Виноградников не было. Был местный житель, понимающий по-испански из пятого в десятое. И я, примерно с такой же способностью понимать по-португальски. Но в итоге выяснили, что все клиенты отеля лезут на гору, что в деревне впору открывать информационное мультиязычное бюро и нанимать штат проводников, что отель наш расположен под горой, куда нам предстоит спуститься во мраке по козьим тропам. Пальцем нам ткнули в маленькое светящееся голубое пятнышко — бассейн, ставший единственным нашим ориентиром во мраке ночи.
Проблема 8. Крючки в ванной комнате. Да, да, одежду некуда повесить, а косметичку некуда поставить, и нет никаких дополнительных табуреточек или тумбочек – бывает и такое. Стоишь с охапкой своих вещей посередине ванной и вспоминаешь великий и могучий.
Проблема 9. Выключатели света. С ними та же беда, что и с розетками – никакой логики в установке. То прикроватные светильники не разделены, и обе лампы выключаются разом. Поэтому или обоим читать, или обоим спать – дружно и вместе, но никак не вразнобой. Верхний свет может выключаться из прихожей, куда приходится топать. Вариант-лайт – выключатель верхнего света находится только с одной стороны кровати, или в районе телевизора/холодильника. Архитекторы-затейники считают, видимо, что вам по приколу будет пройти квест «Найди нужный выключатель». В прохождении квеста есть положительный момент: по пути вы можете отыскать спрятанные дополнительные розетки.
Проблема 10. Последний пункт, ради которого, собственно, и затевалась вся эта писанина. Ванные комнаты – вот где разгул фантазии. Иногда заходишь в номер, и понимаешь, что кто-то здесь бился в припадке креативности. Мода последних лет – «нам скрывать нечего». Ванные комнаты, интегрированные в салон – то, что не всегда понятно по фотографиям, но что вызывает непреодолимое желание поколотить дизайнера.
Итак, издеваться над вами могут по-разному. Чуть-чуть поиздеваться можно, если ванную комнату сделать изолированной, но с большими стеклянными окнами по периметру. А чтобы вы сильно не бухтели, занавесить их полупрозрачными жалюзи. Занавешивай не занавешивай, все равно «Дом-2»: вы как в аквариуме, вас видно и слышно, что со светом, что без света. Может быть, кто-то скажет, что ничего страшного, ты же не с посторонними людьми живешь в номере, а со своим мужем. Но знаете, все равно некомфортно, когда твои посиделки на унитазе видны со всех сторон. Возможно, супруг в это время ест, а вы тут в позе мыслителя застыли.
Вариант жестче: ванная все так же отделена стеклом, и оборудована так, что раковина установлена прямо возле кровати за стеклянной стенкой. И вот представьте, что муж ваш спит, а вы встали раньше, т.к. нужно помыть голову, высушить волосы и быстренько накраситься. Включаете в ванной свет (как же без света), и куда он бьет через стекло? Правильно, прямо в лицо спящему. И что он видит спросонья? Вашу лохматую голову, жующую зубную щетку и пускающую пену из рта. То еще зрелище на рассвете.
Совсем жесткий вариант: ванная не отделена от салона. Да, такое бывает! Точнее, отдельно оборудованы туалетная кабинка и душевая кабинка, закрытые каким-то подобием стеклянных дверок. А умывальники — они прямо в салоне. Знаете, как интегрируется кухня в салон по французскому типу? Вот тут то же самое, только вместо кухни ванная. И, кажется, фиг с ними, с умывальниками этими, чай, не унитаз. Но если кто-то встал пораньше, то вынужден будет проснуться и второй супруг, т.к. свет и шум воды в паре метров от твоей подушки мало кому позволит поспать спокойно. И вот за такое хочется реально придушить, потому что нормальному человеку не понять, чем руководствовался архитектор, разрабатывая подобную планировку. Явно не максимальным комфортом отдыхающих.
Сейчас начитаетесь ужасов и решите, что в Европе все плохо, и комфортно отдохнуть не получится. Конечно, это не так. Европейские отели в массе своей комфортабельны и удобны. И описанные мной дизайнерские странности пока не имеют массового характера. Нас многократно выручали отзывы прежних постояльцев, и мы всегда стараемся оставить свои. Расскажите, с чем необычным сталкивались вы в путешествиях? Что поразило вас до глубины души в зарубежных отелях?
Р.S. Если вы хотите быть в курсе наших новостей, добавляйтесь в Facebook, ВКонтакте, в Instagram, в Twitter или в ЖЖ.
Также удобно следить за нами с помощью приложений для чтения блогов, например, Bloglovin или Feedly.
