Я — любовница: по ту сторону семейной жизни.

Привет. Меня зовут… Да, в общем-то, неважно, как меня зовут. Пусть будет Марина.

Совсем недавно я была любовницей женатого мужчины.

Наверное, вам хочется спросить, как я дошла до жизни такой?.. Не сразу. Сначала мне пришлось побывать на другой стороне баррикады.

В мои юные 23 муж изменил мне со своей коллегой. Хотя «изменил» — слабо сказано. Они систематически встречались на протяжении года, а я, по классике жанра, ни о чем не догадывалась. Ни резкое охлаждение между нами, ни его поздние возвращения с работы меня не настораживали. Пока, в один непрекрасный день я, накрученная одной из своих подружек — «да проверь ты наконец, чем он там до полуночи постоянно занимается, вот хоть однажды проверь» — не заявилась в неурочный час в офис благоверного. А там он со своей коллегой. В самой недвусмысленной позе. Как в кино, ага.

Дальше был громкий скандал и очень болезненный развод. По итогам которого мы с бывшим мужем не общаемся до сих пор.

Это — очень плохой сценарий. И до него доводить ни в коем случае не надо.

Лучше поговорим о том, как вести себя, чтобы ваш брак не развалила самая обольстительная любовница.

Для начала давайте классифицируем измены на два типа — случайный секс и продолжительная связь.

Случайный секс можно воспринимать по-разному. Многие женщины его не приемлют (в исполнении мужей, имею в виду), но, на мой взгляд, к этому надо относиться проще. Как ни крути, любой мужчина по природе своей полигамен, и случайно задранная на пьяном корпоративе юбка никак не может повлиять на крепость вашего брака.

А вот продолжительная связь действительно представляет опасность.

В современном мире интернета и соцсетей самый ограниченный в свободном времени муж без труда найдет себе виртуальную собеседницу с перспективой реального общения. Именно так я встретила обоих своих женатых любовников — да, их в моей жизни было два.

Первым был мой когдатошний однокурсник. Сначала мы пересеклись на встрече выпускников нашего вуза. (Ох уж эти встречи выпускников, сколько случайного секса следует за этими нетрезвыми вечерами… ) А потом продолжили общаться в аське. Я была голодной до мужского внимания разведенной дамочкой, он — уставшим от постоянных скандалов с женой примерным семьянином. Первое свидание, второе, третье… На четвертом я его совратила. К слову — он не сильно сопротивлялся 🙂 Через пять месяцев регулярных встреч он сообщил, что планирует разойтись с женой и хочет быть со мной.

В этом месте я струхнула. Совсем недавно я была на месте его жены. И мне не хотелось, как я тогда считала, «брать грех на душу». Я резко оборвала все контакты и исчезла из его жизни. Мне казалось, что тем самым я спасаю его брак.

…Через год от общих знакомых я узнала, что мой бывший однокурсник всё же нашел себе другую женщину и развелся. Дело было не во мне. Дело было в том, что он действительно очень плохо жил с вечно недовольной и скандалящей женой.

Так что вот вам правило номер один — следите за атмосферой в вашей семье. Штамп в паспорте — не свидетельство о собственности и не оковы до гроба. Если мужу год за годом создавать невыносимые условия, он рано или поздно сбежит к первой подвернувшейся женщине. А уж она обязательно подвернется, будьте уверены.

Со вторым женатым я познакомилась на чьем-то дне рождения. Пара долгих заинтересованных взглядов, и вот он уже добавился «в друзья» в фейсбуке. Довольно скоро последовало приглашение на свидание.

Да, я изначально знала, что он женат. Нет, мне не было стыдно. Жены могут как угодно к этому относиться, но я совершенно искренне считаю, что любовница — свободная женщина, и никому ничем не обязана. Клятвы о верности вам давал только лишь ваш супруг, так что с него их исполнение и спрашивайте.

Мой несвободный мужчина номер два был статен и красив, и мне ужасно хотелось узнать, каков он в постели — одинокая жизнь не располагает к сексуальной удовлетворенности.

И я не ошиблась — более чувственного и нежного любовника у меня еще не было. Этот интерес был взаимным, с него всё и началось.

Через полгода, когда страсть слегка поутихла, меня вдруг заинтересовало, чем же его так не устраивает секс с женой. Выяснилось, что жене хочется не чаще раза в месяц. «Будто она не знает, что мужика из дома надо отпускать с полным желудком и пустыми яйцами». Мне кажется, эта в чем-то скабрезная фразочка вполне сойдет за правило номер два 🙂

Связь самого умелого конспиратора-мужа на стороне не может продолжаться вечно. Она либо исчерпает себя, либо перейдет на новый уровень, разрушив его брак.

В какой-то момент мне захотелось большего. Как опытный стратег, я не торопилась прямолинейно об этом сообщать, а стала вести себя хитрее. Лучше выглядеть, вкуснее готовить, удивлять в постели, тщательнее организовывать досуг. Мы вообще много времени проводили вместе. А где же в это время была его жена, спросите вы? Мне это тоже было интересно.

Как оказалось, его жена — творческий человек и помимо основной офисной работы шьет одежду на заказ. Занятие это довольно трудоемкое, и её целиком и полностью устраивало, что муж постоянно «задерживается по вечерам» и «выходит работать в выходные», не отвлекая её от любимого дела. Так что вот вам правило номер три — обязательно включайте собственного мужа в круг своих интересов. Иначе он тоже найдет себе какое-нибудь увлекательное занятие. На стороне.

В общем, укрепив свои позиции в глазах любимого мужчины и привязав его к себе покрепче, я поставила ультиматум. Или я, или она.

Сначала мужчина вроде бы выбрал меня. Он наконец признался во всём жене, собрал вещи и переехал в мою квартиру. Но отпраздновать победу у меня не получилось.

Неожиданно его жена повела себя мудро и правильно. Она не стала истерить и закатывать скандалы, как это сделало бы большинство женщин на её месте — а ваши истерики и разборки только укрепят ушедшего супруга в правильности совершенного поступка — а совершенно спокойно сказала: «Если ты действительно хочешь уйти — уходи, только общаться я с тобой больше никогда не буду. Ни на дружеской ноте, ни на какой другой. С ребенком при желании будешь видеться в доме у бабушки».

(В скобочках отмечу, что спокойствие это было, разумеется, нарочитым — через родню муж (и я вместе с ним) был прекрасно осведомлен о море слёз и глубине обиды).

И мужчину начало штормить. Он стал искать с ней встреч, пытался объясниться, стал отдаляться от меня… И тогда истерить начала уже я. Скандалить, ругаться, рыдать и требовать его прекратить отношения с «бывшей женой».

А мужчина в итоге прекратил отношения со мной и вернулся в семью.

Если вы, читательница этой статьи, вдруг являетесь замужней дамой и при прочтении предыдущего абзаца довольно потерли ладошки с мыслью «так ей, негодяйке-любовнице, и надо», мне придется вас огорчить — настоящего хэппи-энда в этой истории не вышло.

В семью-то муж вернулся, а вот проблемы, которые когда-то сподвигли его её покинуть, никуда не делись.

Жену хватило ровно на месяц. Ровно месяц она радовала мужа искренним, не в обязаловку, сексом и проводила вечера не за швейной машинкой, а вместе с ним. А потом всё вернулось на круги своя.

Надо ли говорить, что еще через некоторое время мужчина снова объявился на моем горизонте грустным, понурым и с волшебной фразой: «Прости, я не могу с ней жить, я всё понял!..»

Но прощать мне не захотелось. Пусть его понимает какая-нибудь другая женщина, которая — я уверена! — найдется в очень скором времени, фейсбук-то большой.

Откровеннее, чем в этой статье, я не была даже с самой близкой подругой. И я открылась перед вами не для того, чтобы вы меня осудили, а для того, чтобы вы посмотрели на себя со стороны.

Если вы жена — держите ухо востро и не зарекайтесь. Создавайте в семье благоприятный климат. Будьте для мужа сексуальными и желанными. Интересуйтесь им, его планами и мечтами, творите их совместно. И тогда слово «любовница» останется для вас лишь собирательным образом из фильмов и книг.

Если вы любовница — уверена, что среди читательниц таких тоже достаточно — то реально оценивайте значимость потраченного на женатого мужчину времени. Иногда оно того стоит, а иногда лучше расстаться с пустыми иллюзиями вовремя.

И уважайте себя. Всегда и в любом статусе.


P.S. Если вы хотите быть в курсе наших новостей, добавляйтесь в FacebookВКонтакте, в Instagram, в Twitter или в ЖЖ.

Также, удобно следить за нами с помощью приложений для чтения блогов, например, Bloglovin или Feedly.

 

 

Гостевой автор
Гостевой автор

Гостевой автор многолик и многогранен. С легкостью меняет возраст, пол, род занятий, политические убеждения и взгляды на жизнь. Но всегда - честен с читателями и частенько - с самим собой.

  • http://www.viccihelpmann.in.ua/ Vicci Helpmann

    Ох, как же все сомнительно, как все сомнительно… Зачастую дело и не в женщине вовсе, а полигамность наших «охотников» — дикость, которую поставили в ранг нормы. Женщины же и поставили, чего уж там. Если дядя кобелина, то будь его женщина хоть трижды виртуозной гимнасткой, с задатками пылесоса в постели, черным поясом на кухне, восхитительна внешне — она ВСЕ РАВНО ему надоест.

    • http://krasivey.com/ Krasivey.com

      Ха-ха, предчувствую следующую тему: «Полигамны ли мужчины» 🙂 Потому что я тоже считаю, что нет 🙂

      • http://www.viccihelpmann.in.ua/ Vicci Helpmann

        Никто не моногамен. Но только вот дело в том что равнять то, что было актуальным и нормой в давние времена, и наши реалии, когда вопроса выживания вида нет, а есть много других вопросов, даже вроде какую-то любовь придумали, мораль как минимум странно. Грубо говоря, коль назывался хомо-сапиенс, нечего вести себя, как животное. И находить этому оправдания, в своем поведении, и в поведении другого человека.

        • http://2belizabeth.com Elizabeth Bryantseva

          По-моему Лабковский сказал, что верность — это личный осознанный выбор.
          И дело не в половом разделении совершенно.

    • Marina Marisha

      Мне всегда было интересно, почему фразу «интересоваться своим мужчиной» гиперболизируют до гимнастки и пылесоса )) А тем временем многие женщины даже «как дела на работе» у своего благоверного не спрашивают. И, если не обращать на мужа внимание день ото дня, даже самый верный станет «кобелиной». Я не оправдываю мужчин, если что )) Меня просто искренне удивляет, что жены после регистрации брака очень часто забивают на своих мужей. А потом удивляются и гневаются от появления любовницы

      • http://www.viccihelpmann.in.ua/ Vicci Helpmann

        Тема в целом гиперболизирована.
        Женщины «забивают» на своих мужчин так же, как и мужья на своих жен. А еще есть беременность, декрет, куча всяких «приятных» моментов в жизнях женщин, когда «самец» решает, то ему нужно срочно «спустить пар». . Но мужчинам никто мануалов не пишет, как не потерять жену — что нужно цветочки инога таскать, говорить, спасибо дорогая, было очень вкусно, и всякое такое. Почему так? Потому, что женщины оправдывают всякое барахло, лишь бы не остаться без, зачастую, не такого уж и блестящего, хм… члена… семьи… А это снова вопрос неуважения к себе.

        • Marina Marisha

          Про декрет, кстати, интересно — пока жена сидит в декрете, муж (в 95% случаев в странах постсоветского пространства) работает, чтобы прокормить всю семью. И, знаете, как человек, который в 11 сыновьих месяцев вышел на работу, чтобы эту семью кормить (у мужа на тот момент были проблемы на работе и нам пришлось поменяться местами — я работаю, он сидит с сыном), скажу, что сидеть с ребенком в 1000 раз проще, чем вкалывать на прокорм троих. Не перебирать бумажки в офисе, а вот именно вкалывать, чтобы денег заработать.

          Так что в период декрета во внимании нуждаются оба. И почему женщины считают, что им его надо больше, лично мне непонятно )

          А насчет оправданий всякого барахла… К сожалению, в наших краях мужчина женщине нужнее, чем наоборот. Именно в добытческо-бытовом смысле. Вот и держатся дамы за что ни попадя. А если бы умели содержать себя сами, уважали бы себя больше и могли при первых признаках «барахолистости» неблестящий член попереть — тогда и «члены» вели бы себя поскромнее.

          • http://www.viccihelpmann.in.ua/ Vicci Helpmann

            Мне однозначно проще быть себе добытчиком, чем зависеть от кого-то, явно. Много мужчин полноценно занимаются своими женами во время декрета? Какое ему внимание нужно? И что значит вкалывать, а не в офисе бумажки перекладывать? Это типа вагоны грузить? Работа разная бывает, и работающая женщина это норма, а работающий мужчина, априори вкалывает, даже если бумажки перекладывает.

          • Marina Marisha

            Вот смотрите. До декрета я работала менеджером по рекламациям — принимала заявки по браку и недокомплекту, отправляла информацию в бухгалтерию и на склад, отзванивалась клиенту по результату. Занимало у меня это полдня, остальное время я гоняла чаи и сидела в Интернете. Зарабатывала немного — для меня одной маловато, не то что для семьи. Из декрета я вышла в отдел по продажам, и, чтобы заработать денег на всю семью, перевыполняла план — совершала по 10-20 звонков, моталась по встречам по всему городу, сама контролировала отгрузку и даже помогала на складе собирать товар, чтобы вовремя моему клиенту ушел — иначе он задержит платеж. Коробки грузила, ага. Домой приползала без сил. А до этого, когда на семью работал только муж, я вручала ему ребенка, только как он переступит порог, и не понимала, как он на самом деле уставал. Вообще ведь есть две классические модели семьи — восточная, когда муж обеспечивает семью, но в хозяйстве и воспитании (до определенного возраста) не участвует, и западная, когда в бюджет вкладываются на равных (даже в период декрета!), но и хозяйство с воспитанием делят на равных. Так вот наши женщины (за страны постсоветов говорю) хотят, чтобы обеспечивал, как восточный, а помогал, как западный 🙂 А сами-то что взамен готовы делать? Мне тоже раньше казалось, что мой декрет — это подвиг, а работа мужа на содержание троих — это нечто само собой разумеющееся. На самом деле важность его и моего вклада — равная. На то и семья. А не это вот широко распространенное — я сижу в декрете и героиня, а он меня содержит, потому что обязан. Оба герои. Оба нуждаются в заботе и внимании, а не только жена или только муж. И если оно не взаимное, то странно удивляться, что муж (или жена) ищут его на стороне.

          • http://www.viccihelpmann.in.ua/ Vicci Helpmann

            А, так у вас еще с мужем бывшим и ребенок общий… И в итоге страдалец неудовлетворенный он, которому в этой жизни оказалось недостаточно остроты… Ну что ж… Грустно…

  • http://livelovelook.ru/ Wandering Stacy

    Исключительно личное субъективное мнение, но это ж как себя не любить нужно и какой поломанной внутри быть, чтоб вести такие отношения… К психотерапевту — срочно, искать себя и учиться уважать себя же…)) Ну, а то, что в любых проблемах в отношениях всегда виноваты двое (кто-то действиями, кто-то — бездействием), то это истина, по-моему… И для счастья работать над собой и развиваться нужно постоянно обоим. Без советов «с той и этой» стороны:)))

    • Marina Marisha

      Я себя люблю и я не поломанная совершенно. И причем тут психотерапевт вообще? Я что, детей совращаю или недееспособных граждан? ))) Если мужчина хочет и готов уделять мне внимание в нужном мне количестве, то мне всё равно, женат он или нет. Штамп в паспорте — не свидетельство о собственности, повторюсь.

      • http://livelovelook.ru/ Wandering Stacy

        Ну, на мой взгляд, связь с мужиком, для которого ты не на первом месте — это уже неуважение к себе. Я молчу про более глубокие темы — гармоничные и зрелые отношения, семья, честность и т.д. Даже если поверхностно смотреть на ситуацию — это ж как унизительно видеть, как ему звонит жена, слушать его жалобы на унылый секс с другой (или что там?), пардон, параллельно с другой женщиной ложиться с ним в постель. Мнение исключительно личное, но для меня вообще появление такой ситуации в жизни — не норма, а результат каких-то внутренних проблем, как бы смело и красиво не преподавалась история. Там, где в любовной связи людей больше двух, обычно много горя и это уже неприятно, я бы бежала от таких отношений с любой стороны… И я не верю, что такая ситуация действительно может устраивать на всех уровнях. Не верю, что не хочется гармонии, счастья, честности, глубоких взаимоотношений и ярких дней вместе без всей этой санта-барбары…

        • Marina Marisha

          Я не утверждаю, что «связь с мужиком, для которого ты не на первом месте» — это эталон женского счастья. Нет, совершенно нет. Но в качестве временного варианта — вполне себе )) За время романов со своими двумя женатыми ни разу (!) не слышала, как им звонит жена. Я сразу предупреждала, что мне это будет неприятно, и они меня от этого ограждали. Телефон выключали, или звук, или еще что — это были не мои проблемы, если честно. И жалоб никаких не было — вы что, дешевых мелодрам насмотрелись? Мне было бы противно общаться с человеком, который жалуется на свою жену, равно как и отца/мать/сестру/друга. Эта тема просто не обсуждалась, вот и всё. Иногда, когда мне было интересно, я сама задавала вопросы, но мне на них отвечали не очень охотно, и я считаю, что это правильно. Жена любовника — это не мое дело совершенно 🙂 Насчет устраивала ли меня эта ситуация полностью — какое-то время да. Потом — действительно нет, и все дальнейшие развития событий я довольно подробно описала.

          • http://livelovelook.ru/ Wandering Stacy

            Эмм, ладно, чисто ради того, чтоб отметить, откуда я сделала выводы — не из дешевых мелодрам, нет. Вы пишете, что первый был уставший от брака и жены (из новостей узнали? или от жены, если с ним не обсуждали?), второго вы сами спрашивали, чем его не устраивала жена. То есть, перетирание грязного белья чужого брака было. На мой взгляд, это унизительно. Теперь и мне неприятно стало от этого всего, зря я вмешалась, такие темы и правда лучше обходить стороной… Удачи вам, на той стороне:)))

          • Marina Marisha

            Про первого — от общих друзей информацию узнавала (не специально, просто в компании часто обсуждали истерики его жены, которые она часто и прилюдно закатывала).

            Второго — да, спрашивала, о чем честно написала выше, что, когда мне интересно, я задавала вопросы. В отсутствие моего интереса ненужной мне информацией меня не грузили.

            Что касается перетирания грязного белья… Вот вы сама никогда и никого ни с кем не обсуждали? Ни подруг, ни коллег, ни родственников, ни соседей, ни случайных прохожих? Ни разу в жизни, ни-ни? Если да, то мне остается только уважительно воздеть взор к вашему нимбу.

            А если вы хоть раз кого-то с кем-то за глаза обсудили, то смею сообщить вам, что жена любовника ничем не отличается от, скажем, соседки этажом ниже или коллеги из соседнего отдела. И белье её не грязнее их белья.

            Вам тоже удачи 🙂 И попробуйте хоть иногда снимать белое пальто 🙂

          • http://livelovelook.ru/ Wandering Stacy

            Я нечасто обсуждаю других людей — мне неинтересно… Но даже если — мне дико читать сравнение обсуждения коллеги с обсуждением женщины, с мужем которой спишь… Это ж какие нервы должны быть железные в таком случае, если это одно и то же на эмоциональном уровне…
            А белое пальто… Вы выставили свои мысли на публичное обсуждение и речь идет не о выборе помады — меня зацепило и я прокомментировала. Это важная тема и меня, как женщину и жену, зацепило. И я не согласна с мыслью, что это муж давал клятву жене, а вы тут нипричем — причем. В первую очередь потому, что соглашаетесь на такую роль и делаете несчастной себя, во вторую очередь — делаете несчастной другую женщину. Можно сколько угодно петь о свободе и выборе, но когда вы спите с чужим мужем — это нехорошо. И не потому, что общество порицает, а потому, что слишком много боли и гадости в отношениях, которые, на минуточку, должны приносить счастье.
            И мои рассуждения даже не к вам обращены конкретно, а к модели женщины, которая спит с чужим мужем и считает, что в этом ничего такого — она ж свободна, чего еще? И вот это в конце про «уважайте себя» — смешно, честно. Я посочувствовать могу подобным установкам (где одновременно сосуществуют связь с чужим, формально и эмоционально, мужчиной и уважение себя) и пожелать… счастья, наверное))) огромного и искрящегося, где в принципе нет места слабым мужикам и подобным ситуациям…

          • Marina Marisha

            Ну вот так получается, что у нас с вами совершенно разные взгляды. Повторюсь, я не считаю любовницу (любую, абстрактную) виноватой в изменах мужа. Соглашаться на «такую» роль — её право. Думать о жене она не обязана (разве что если жена — её родственница или подруга, но это уже другая история, и например связь с мужьями родственниц/подруг я категорически не приемлю). А заботиться о чувствах незнакомой женщины… Знаете, в этом мире всё так устроено, что все одновременно счастливы быть не могут. Когда вы поступаете учиться в вуз или устраиваетесь на работу, вы тоже занимаете чье-то место — место человека, который тоже хотел бы туда попасть, да не смог. Вы же не переживаете о его чувствах? Не чувствуете себя виноватой, что вы вот учитесь на бюджете, а Маше 1 балла не хватило? Нехватка балла — проблемы Маши. Уход мужа налево — проблемы жены. Если мужу хочется секса и отношений на стороне, он найдет не эту, так другую. От конкретной любовницы тут ничего не зависит.

          • http://livelovelook.ru/ Wandering Stacy

            Я бы не сравнивала ситуации… Когда вы получаете что-то благодаря своему труду и целеустремленности при равных условиях для всех — это одно. Когда вы нарушаете правила общества, в котором живете и получаете что-то просто потому, что оказались более беспринципной — это другое. Многие женщины гипотетически могут соблазнять чужих мужчин, но не все хотят.
            А вот насчет «спать с мужем подруги/родственницы» — это, конечно, благородно. То есть, чужую родственницу/подругу обижать можно, а ту, что близко к телу — нельзя… А почему тогда? Неверный муж — это же проблема жены. Почему тогда спать с мужем сестры нельзя? Пусть решает свои проблемы, сама виновата, вы-то нипричем… Но спорить бесполезно, это частности)
            С моей стороны судить неправильно было бы, да и не нужно, наверное. Я, в принципе, выразила по теме все, что хотелось:))) Если где-то зацепила лично и попыталась осудить — прошу прощения, я, когда мне важно и интересно, часто бываю резкой и грубой. Лично против вас я ничего не имею абсолютно, но честно считаю, что быть любовницей чужого мужа — не путь счастливой женщины и это жестоко как по отношению к себе, так и по отношению к жене, да и карму никто не отменял. И искренне желаю вам всего хорошего — в первую очередь, любви, да побольше…)

          • Marina Marisha

            Понимаете, я не играю ни в какое благородство и честно признаю, что меня волную только я сама и мой ближний круг. Проблемы моей подруги — это и мои проблемы тоже. А проблемы незнакомой женщины меня не касаются совершенно.

            Про «равные условия», «нарушения правил общества» и «беспринципность» просто улыбнуло. Нет никаких равных условий, к сожалению. Все, абсолютно все в течение жизни много раз нарушают какие-то правила и переходят (условно) кому-то дорогу. Вот вы — прямо никогда не пользовались связями или знакомствами, чтобы получить что-то в обход других? Не проходили без очереди, не договаривались с врачами в обход регистратуры, не забывали декларировать 100% дохода и так далее? А ведь кто-то в это время не получил своего «на равных условиях». Идеального общества не существует, увы.

            А в карму я просто не верю 🙂 Моя жизнь качественно улучшилась именно с того времени, когда я перестала беспокоиться о других и стала думать о себе. Например, благодаря отношениям со вторым любовником (и его связям) и смогла наконец вылечить ребенка от затяжной хронической болячки и нашла новую хорошую работу.

            За искренние пожелания — большое спасибо 🙂 Повторюсь, я не считаю состояние любовницы эталоном женского счастья и счастья вообще, а всего лишь допустимым переходным этапом.

            Вам тоже желаю счастья и гармонии в браке, и чтобы никогда не пришлось столкнуться с такими, как я 🙂

  • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

    Тема сложная на самом деле.
    В семейной жизни при подобном раскладе всегда виноваты оба, всегда.
    В то же время, даже если и получился такой расклад — а жизнь ведь сложная штука — и оба хотят сохранить брак — то оба же и работают над этим.
    Я считаю, женщине нужна семья, своя семья, которую она любит, лелеит и которой наслаждается. А любовница — это лишь минутка удовольствия.

    • Marina Marisha

      Я не спорю, что женщине нужна семья. А пока её нет — зачем отказывать себе в удовольствии? Тем более лично в моем случае это никогда не было «минуткой». Мы проводили очень много времени вместе.

      • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

        Вы еще столь юны в этом, и столь наивны… смею на это надеяться…
        И не забывайте, что на чужом несчастье свое счастье не построишь. Так что не стоит отбивать чужих мужей.
        И пока нет своей семьи, нужно над этим работать, а не искать такие минутки.
        Все в нашей голове.

        • Marina Marisha

          Я уже писала чуть выше в комментариях — почти вся наша жизнь так или иначе «на чужом несчастье». Когда мы поступаем в вуз, устраиваемся на работу, побеждаем в соревнованиях, стоим в очереди и так далее, и тому подобное, мы всегда занимаем чье-то место. Место, которое другой человек тоже очень хотел получить, но не смог — не доработал, не успел, не повезло. Невозможно прожить жизнь, ни разу не перейдя кому-то дорогу. Невозможно всех сделать счастливыми. Твое счастье — почти всегда чья-то печаль. Так устроен мир, увы.

          • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

            Ну Вы сравнили честную конкуренцию с нечестной на самом деле.
            На самом деле, я совершенно не упрекаю Вас. Мне не нравится лишь момент, когда Вы перешли к более активным действиям. Ведь в жизни все возвращается бумерангом, не стоит об этом забывать.
            А вообще, Вы смелая — так откровенно написать.

          • Marina Marisha

            Спасибо )

            Но честная конкуренция всё же понятие относительное. Взять то же поступление в вуз — кто-то из богатой семьи, учится в лицее и имеет возможность заниматься с репетиторами, а кто-то — из бедной и таких возможностей не имеет. Кто-то устраивается на работу через знакомства, у кого-то их нет (а опыт работы при этом намного круче). И так далее…

            А в бумеранг я, применительно к ситуации треугольника, не верю. Что вообще значит «отбивать»? Мужчины (равно как и женщины) — не вещи, сами решения принимают. Если брак себя исчерпал — смысл тянуть его до конца жизни, она (жизнь) у нас одна. И вряд ли оба супруга будут при этом в нем счастливы.

          • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

            Если челочек хочет — он будет учить сам — селфэдьюкейшн наше все, я это отлично знаю на своей шкуре. Не поступил в этом году, сам подучился и пошел на следующий год. То, что кто-то имеет лучшее обучение, не причина.
            Сейчас опыт решает больше, чем знакомые — ну взяла я так, ну пришлось уволить, потому что не тянет, а работу делать надо.

            Если брак себя исчерпал — он заканчивается разводом до того, как в нем кто-то третий появляется. Если он не закончен, значит, еще есть надежда и кто-то из двоих готов бороться, а там и второй подключится. И велика вероятность, что такой брак останется браком.

            Почитайте «Еще одна из рода Болейн». Там красиво показано, что если он ушел от жены к любовнице, то и от любовницы он потом тоже уйдет…

          • Marina Marisha

            «Если брак себя исчерпал — он заканчивается разводом до того, как в нем кто-то третий появляется» — это вы идеальную ситуацию описываете. На деле редко кто-то (хоть мужчина, хоть женщина) уходят в никуда. Привычка и инерция. Но это не счастье же. И если человеку много лет наплевать на другого, мала вероятность, что он вдруг очнется и полюбит снова. Женщины больше за финансовую стабильность держатся, чем за конкретного мужчину, увы.

            За рекомендацию — спасибо, обязательно прочитаю. Хотя у меня довольно много в жизни примеров, когда люди вторым браком жили долго и счастливо, потому что он обычно осознаннее первого. И жены, вроде как брошенные, свою жизнь хорошо устраивали, с другим, более подходящим для них мужчиной.

          • http://cosmelandia.com Наталья Булатова

            Оксана, к сожалению многие браки не заканчиваются по иным соображениям: дети, жилплощадь, экономические вопросы. Надежды нет, а брак держится. Точнее, сожительство двух стремительно отдаляющихся друг от друга людей под вывеской брака. А любви хочется. Или пусть не любви, но свежих отношений, чувств, секса. Вот и уходят супруги налево. Иногда всю безнадежность ощущает лишь один супруг, а второго все устраивает.
            Грустно это все. У меня широкий круг знакомств, вижу и мужей, имеющих нескольких любовниц и детей на стороне, но не уходящих из семьи, вижу девочек, живущих в статусе любовниц годами, вижу жен, имеющих постоянных любовников. И у всех разные мотивы, разные предпосылки для сложившихся ситуаций. Каждый случай, на самом деле, имеет глубокие и серьезные причины. Иногда неожиданные. И ни один не имеет легкого решения.

          • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

            Ни один ребенок не удержит брак. Жилплощадь можно разделить.
            Я не говорю, что все истории решаются легко.

            А что по поводу свежих чувств в обычном браке, который не трещит по швам? Ведь быт за 10-20-30 лет приедается. И придумывать все новое с каждым разом сложнее.
            В этом случае для освежения чувств тоже стоит завести любовницу-любовника?

          • http://cosmelandia.com Наталья Булатова

            Удерживают, еще как удерживают. Все зависит от степени любви родителей к ребенку и самого ребенка к родителям. Это я не к тому, что разводится лишь тот, кто не любит своих детей, нет. Скорее, чем готовы родители поступиться ради своего чада. Жилплощадь разделяется не всегда, иногда оказывается так, что и делить нечего, и уходить и снимать не на что.
            А что касается быта… Быт — не такая уж и большая составляющая брака. И уж точно не та сторона, на которой стоит зацикливаться. Есть еще общие интересы, хобби, умение разговаривать на одном языке, слушать, совместные проекты и т.п. Т.е. если помимо уборки и готовки имеется куча других интересных моментов, людям будет комфортно друг с другом и через 30 лет.
            Но если не повезет, то разойдутся, как в море корабли — она со своими интересами, он со своими.

          • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

            Не будут два абсолютно чужих человека жить в скандалах ради ребенка.
            Быт — конечно, на нем не стоит зацикливаться, но он есть и никуда не денется. Общие интересы и все такое — несомненно хорошо.
            Но все должно быть комплексно и гармонично.
            Все в нашей голове.
            Ведь расстаться можно и через 20-30 лет брака — счастливого на самом деле брака.
            Мне кажется, нас занесло совершенно не по теме 🙂
            На самом деле, я все вижу со своей стороны, со своих знакомых и круга общения. Вы — со своей. И ведь каждая из нас права 🙂

          • http://cosmelandia.com Наталья Булатова

            А иногда это не скандалы, а просто тихое ничто. Конечно, одной правды не найти. Она не просто разная, у меня и у Вас, еще и каждая ситуация, как айсберг, имеет столько скрытых причин и мотивов, что даже самые близкие друзья и родные, кто в теме, не до конца понимают, что и почему происходит.
            Думаю, мы все же по теме. 🙂 Меня занесло в это обсуждение, потому что считаю, что всегда всё сложнее, чем рассказывается и описывается. А просто прибежать, осудить, обругать, назначить виноватого — это как-то фу. 🙂

  • http://perfectliya.blogspot.com/ Liya

    Тема конечно очень щепетильная… У меня есть подруга, которая изменяет своему мужу с женатыми мужчинами и пока никто об этом не в курсе дела — всё оки. Ее муж полон уверенности в верности и крепко спит по ночам, и с другой стороны такой же расклад.
    Лично я, навреное, никогда бы не смогла изменить своему мужчине, хотя кто его знает…Жизнь такая штука, чо понять можно каждую сторону.

    • Marina Marisha

      Да, это, разумеется, в обе стороны работает. Уверена, что ваша подруга изменяет мужу не с ровного места, а потому, что от мужа чего-то недополучает.

      И зарекаться никогда нельзя, это точно.

  • Elena Shelley

    You are wrong on so many points…

    • Marina Marisha

      May be. I did not write that I’m right about everything

  • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

    Фу и ещё раз фу на автора. Ощущение после прочтения поста как в болоте искупалась.
    Вся суть текста — все мужики кабели, как удержать эту болтающуюся матню возле себя. И вот вопрос, а на кой рожон это надо?
    Лично я знаю, что не все мужики ахают всех подряд. И абсолютно точно уверена, что отношения это работа двоих людей. А не игра в одни ворота, когда только женщине надо стараться и шевелиться ради мужика, а он такой весь из себя царь, которого нужно кормить и удовлетворять иначе найдёт себе другую подружку.
    Фу-фу-фу!

    • Marina Marisha

      Вы можете фукать сколько хотите — в интернете почти все моралисты.
      И суть текста вы уловили неверно. Прочитали только то, что хотели прочитать. У кого что болит, видимо.

      • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

        Ну, у вас то понятно что болит, хотя скорее чешется.

        • Marina Marisha

          Переход на личности в отсутствие аргументов говорит абсолютно всё о вашем воспитании и уровне интеллектуального развития. Всего вам хорошего.

          • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

            Нет, Марина. Это вы начали с того что диагноз мне поставили и болячки приплели. Но мне с вами спорить не о чем, это правда. Да и диалог вести я не намеревалась. Ваша позиция ясна из поста. Свою я выразила в первом комментарии. То что вам она не понравилась, не отменят того что она имеет право быть. Никто насильно вас не заставлял вываливать своё нижнее бельё на всеобщее обсуждение.
            Вы тут в комментариях только то и делаете что оправдываетесь и пытаетесь отстоять свою позицию. Это выглядит смешно. Знаете, если 100 раз повторить «Я худая», то на 101-ый можно в это поверить, но худой так и не стать. Вот так и вы. Оправдываетесь перед каждой отписавшеся тут девочкой, но лучше от этого не становитесь.
            А вообще, я считаю, что вы либо тролль, которому нужен хайп, либо глупая и глубоко несчастная женщина. В любом случае, мне нет смысла вам что-то объяснять.
            Хотелось бы напоследок пожелать чего-то хорошего, но нет.

          • Marina Marisha

            Вы смешная 🙂
            Сначала пишете, как неприятно было вам читать текст, но при этом внимательно изучаете комментарии и мои на них ответы. Нет, я не оправдываюсь, мне это не к чему. Я четко понимаю, что у всех разные взгляд на мир, и мой не является единственно верным, хоть я пытаюсь объяснить свою точку зрения. Вы вот пишете пример про худобу, а между тем для кого-то «худая» — это 60 кг, а для кого-то 60 кг — это жиробасина. Ваша точка зрения на мир не единственная и уж точно не единственно правильная.

          • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

            Да кто ж тут смешной? Вы вроде попрощались уже со мной и всё продолжаете писать. Да ещё и сами себе противоречите. Если вы понимаете что у всех свой взгляд на мир, то должны понимать, что моя точка зрения на ваш рассказ такая как написано в первом комментарии и она имеет право быть, нравится вам это или нет. Но вы мне всё пишите и пишите. Что-то доказываете? Вот зачем? Мне ваша точка зрения до лампочки, она ясна из поста и я с ней не согласна. Свою я высказала выше. Вот чего вы распинаетесь? Кому что доказать хотите? Или вы таким образом сами себя убеждаете в своей правоте? Марина, каждый ваш комментарий топит вас всё больше и больше.

          • Marina Marisha

            Это вы вообще-то со мной попрощались, но всё пишете и пишете ))
            «Я скакал за вами три дня, чтобы сказать, что вы мне безразличны» (с)
            Я отвечаю на комментарии, потому что являюсь автором статьи, и это часть журналистского этикета, если что. А вот вас, очевидно, неслабо бомбит. Возьмите уже себя в руки и давайте прекратим эту бессмысленную дискуссию.

          • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

            «Всего вам хорошего.» это фраза означающая конец диалога. И вы написали её первой. Я на неё ответила тоже попрощавшись с вами дабы закончить дискуссию. Но именно вы стали писать в ответ. Но вы Марина зачем-то опять стали писать мне. Хотя и вы со мной и я сами попрощалась.
            Все ваши выводы изначально не верны ибо не логичны. Меня удивляет что взрослому человеку приходится разжевывать столь простые вещи. Вы себе что-то выдумываете, придумываете и потом ещё оскорбляетесь. А я всего лишь имею точку зрения отличную от вашей. При всём этом вы тут распинаетесь, что понимаете мол все могут мыслить по разному. Но при этом всем тут отписавшимся доказываете обратное и навязываете своё виденье ситуации, с которым, кстати, большинство тут не согласно.. Марина, я ловлю один за другим фейспалмы когда читаю ваши ответы.

            Хотите закончить дискуссию, перестаньте писать бред. А лучше перестаньте писать. А ещё лучше — совсем. По крайней мере про свои трусы. Не позорьтесь.

          • Marina Marisha

            «Всего вам хорошего» — эта фраза, означающая, что я вам желаю всего хорошего 🙂 А что она означает конец диалога — это вы сами уже придумали. Как и про «вся суть текста — все мужики кабели», «у вас то понятно что болит, хотя скорее чешется», «оправдываетесь», «оскорбляетесь»… Откуда вы вообще всё это берете? ))) А уж переставать мне писать или нет, я уж без вас как-нибудь решу. Позоритесь тут только вы, все остальные комментаторы ведут себя корректно 🙂

          • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

            А я не хочу вести себя с вами корректно, имею право. Я ж вам ничего не обещала, в вечной любви не клялась. Вы мне никто. Ваша позиция мне не приятна.

          • http://perfectliya.blogspot.com/ Liya

            Журналистский этикет она соблюдает, а моральный видимо нет)))) Смешно

  • Александра Ильина

    Прекрасная и искренняя статья. Без штампов. Не претендует на объективность. Такое обнажение души очень привлекает. Мне понравилось, что автор и не моралистка, и не жестока. Мало, кто в наше время способен так обнажать душу. А в жизни возможно ВСЁ! И нет однозначного шаблона «белое/чёрное». Благодарю за статью и смелость! Такие статьи добавляют красок в жизнь

    • Marina Marisha

      Спасибо, Александра! Очень приятно, что не все мыслят шаблонами )

  • http://cosmelandia.com Наталья Булатова

    Автору спасибо за статью. Совершенно здравая и честная подача своего мнения и своего опыта: без обвинений, обид и розовых соплей. Моралистам в белых одеждах хочется сказать лишь одно: не судите, да не судимы будете. Жизнь — такая ироничная штука, в одночасье может поставить вас на место того, кого вы пять минут назад гневно обсуждали и осуждали. Много хотелось написать по теме, но решила ограничиться простым «когда любят, в чужой постели не спят». Поэтому всем желаю любви: и чтобы вы, и чтобы вас, и обязательно взаимно.

    • Marina Marisha

      Наталья, спасибо за комментарий. Когда любят, в чужой постели не спят, это верно.

  • http://julia-fetisova.blogspot.ru/ Julia Fetisova

    Ого, сильная статья. Даже не буду ничего комментировать, останусь при своем.
    http://www.julia-fetisova.com/

    • Marina Marisha

      Спасибо за комментарий )

  • Наталья Белогловская

    Спасибо за откровение. Я совершенно не разделяю Вашу позицию, не смогла бы делить мужчину с кем-то еще, как-то брезгливо. Но все мы человеки и все мы разные…
    http://beyoutiful.com.ua/

    • Marina Marisha

      Спасибо за понимание разности людей 🙂
      А то многие комментаторы усиленно пытаются впихнуть меня в линейку своего мировоззрения, считая его единственно верным. Будто они боги )

  • http://evgenijamir.blogspot.com Евгения Мирошниченко

    Очень интересные откровения получились и нужные замечания как для жен, так и для любовниц. А что же сейчас происходит на Вашем личном фронте? СВОЕГО мужчину таки нашли или все еще в поисках?

    • http://evgenijamir.blogspot.com Евгения Мирошниченко

      Кстати, в отличии от большинства комментаторов, я Вас поддержу. И хотя в моей жизни нет любовников, и мой муж точно не ходит «налево», считаю, что Ваша статья многим может быть полезной

      • Marina Marisha

        Спасибо, Евгения, за ваш адекватный взгляд ) А то многие мало того, что осуждают, так еще и приписывают моим историям какие-то несуществующие детали и осуждают еще больше ) Как бабки на лавочке в советские времена 🙂

    • Marina Marisha

      На личном фронте у меня всё замечательно ) Нашла своего мужчину )

  • https://alishapony.blogspot.ru/ Алина Новосельцева

    С удовольствием прочитала статью. Ничего тут такого страшного, и уж тем более мерзкого нет. Это жизнь, и у каждого она своя. Такое может случиться с каждой. Даже с самыми верными и любящими. Хорошо, если таких историй не будет. Но так или иначе, спасибо за статью, очень интересно.

    alishapony.blogspot.ru

  • http://2belizabeth.com Elizabeth Bryantseva

    Тот самый момент, когда комментарии интереснее статьи. Статья шаблонна и в чем-то даже скучна, но все равно заставляет себя прочитать до последней точки в ожидании интриги. А вот в комментариях баталии впечатлили. Обычно в блогах меньше «ссор».)

    Ближе к теме.
    Хотелось бы прочесть такую же статью от именно мужчины. Чтобы мужчина сделал (в общем-то очевидные, как и здесь) выводы для мужчин. Это было бы интереснее.
    В современном мире, когда женщина и мужчина по сути равнозначны и равнонацелены на брак (берем столицы, адекватное видение себя и одинаковый статус) все грани секса, брака, в общем-то обесценены.

    Да, и, кстати, по недавней статистике (не вспомню, к сожалению, где попадалась на глаза), измен в процентном соотношении больше у женщин.

    Комментировать именно поведение автора считаю не нужным. У всех свои потребности, цели, мораль. Сегодня вы против, завтра вы с той же каше.
    Молодец, что адекватно мыслит. Если, конечно, текст не «пришит за хвост» из статей по интернету.

  • http://alenaalenka.blogspot.ru/ AlenaAlenka

    Прочла с интересом. Спасибо. Затем, прочла комменты и, признаться была удивлена, что многих статья задела, что называется «за живое». Ни в коем случае, не берусь судить ни автора, ни комментаторов. Если можно, то коротко выскажу свое мнение: все зависит от человека, а в браке — от отношений двух человек, не одного, а двух. И, да, иногда мужчины, так же,как и женщины изменяют просто так — на спор, по пьяни, да хоть из любопытства и не всегда в этом вообще есть какой-то смысл, кроме ежеминутной, вроде как, охватившей внезапно страсти. А вот про длительные отношения на стороне вообще говорить сложно, мне кажется, это дорого обходится всем трем сторонам…

  • http://defargo.blogspot.ru/ Julie De Fargo

    Автор, спасибо за статью и адекватное восприятие подобных ситуаций!
    Комментировать выбор автора и ее действия не берусь — личное дело каждого. Но с главной мыслью очень согласна! Отношения нужно выстраивать вдвоем, интересоваться своим партнером, а не расслабляться, сводя все к борщам и «я ж мать/жена», что бывает в большинстве случаев.

    Я в свое время была невольным свидетелем нескольких похожих ситуаций среди родственников и знакомых, когда мужчины просто уходили из семьи. И знаете что бывает в 99% случаев — бабская ненависть, истерики, манипуляции и полная неадекватность. Только лишь бабская! Это о многом, кстати, говорит.
    Я очень люблю психологию и наблюдаю такое, как живой пример неадекватности. Крайне мало какая женщина задумывается, а почему от нее в принципе свалили. Нет, она считает себя даром божьем, а вот мужик урод и козел. Я обычно задаю вопрос: «Если ты такая классная и умная, почему от тебя ушли и почему жила с таким козлом?» В отношениях всегда виноваты двое. Не бывает так, что у одного все отлично, а второй готовит план бегства.)) Ну разве что кто-то тогда подслеповат в семье, о чем, собственно, в статье и сказано. Я бы не хотела жить с интеллектуально «слепым» партнером.

    Верность — это, действительно, личный выбор, а не половая принадлежность. Если кто-то в семье косит налево, значит не так все прекрасно. От хорошего НИКТО не уходит. Никто! Если ушли, значит не так все блаженно. Делаем выводы. Если боитесь, что уйдут, значит прекрасно понимаете, что есть повод.
    Я наблюдаю, как по сей день девочкам с пеленок сами же мамы впаривают — надо замуж, вышла — терпи, роди ребенка, чтобы не бросил, все мужики ходят налево, главное жена ты… Естественно, что баба, выскочившая замуж, где-то в глубине себя считает, что все — цель достигнута. А дальше «он никуда не денется, я ж борщи варю, детей рожаю, рубашки глажу» Ну все, как мамка учила. Мужчина в этом плане эмоционально свободнее, у него нет идиотских шаблонов с детства, вот и делает выбор в лучшую сторону. И это вполне логично.
    Конечно, не беру здесь во внимание неандертальцев, которые пытаются усидеть на двух стульях, или мечутся от одного к другому. Это уже совсем другой диагноз.)