Я — любовница: по ту сторону семейной жизни.

Привет. Меня зовут… Да, в общем-то, неважно, как меня зовут. Пусть будет Марина.

Совсем недавно я была любовницей женатого мужчины.

Наверное, вам хочется спросить, как я дошла до жизни такой?.. Не сразу. Сначала мне пришлось побывать на другой стороне баррикады.

В мои юные 23 муж изменил мне со своей коллегой. Хотя «изменил» — слабо сказано. Они систематически встречались на протяжении года, а я, по классике жанра, ни о чем не догадывалась. Ни резкое охлаждение между нами, ни его поздние возвращения с работы меня не настораживали. Пока, в один непрекрасный день я, накрученная одной из своих подружек — «да проверь ты наконец, чем он там до полуночи постоянно занимается, вот хоть однажды проверь» — не заявилась в неурочный час в офис благоверного. А там он со своей коллегой. В самой недвусмысленной позе. Как в кино, ага.

Дальше был громкий скандал и очень болезненный развод. По итогам которого мы с бывшим мужем не общаемся до сих пор.

Это — очень плохой сценарий. И до него доводить ни в коем случае не надо.

Лучше поговорим о том, как вести себя, чтобы ваш брак не развалила самая обольстительная любовница.

Для начала давайте классифицируем измены на два типа — случайный секс и продолжительная связь.

Случайный секс можно воспринимать по-разному. Многие женщины его не приемлют (в исполнении мужей, имею в виду), но, на мой взгляд, к этому надо относиться проще. Как ни крути, любой мужчина по природе своей полигамен, и случайно задранная на пьяном корпоративе юбка никак не может повлиять на крепость вашего брака.

А вот продолжительная связь действительно представляет опасность.

В современном мире интернета и соцсетей самый ограниченный в свободном времени муж без труда найдет себе виртуальную собеседницу с перспективой реального общения. Именно так я встретила обоих своих женатых любовников — да, их в моей жизни было два.

Первым был мой когдатошний однокурсник. Сначала мы пересеклись на встрече выпускников нашего вуза. (Ох уж эти встречи выпускников, сколько случайного секса следует за этими нетрезвыми вечерами… ) А потом продолжили общаться в аське. Я была голодной до мужского внимания разведенной дамочкой, он — уставшим от постоянных скандалов с женой примерным семьянином. Первое свидание, второе, третье… На четвертом я его совратила. К слову — он не сильно сопротивлялся 🙂 Через пять месяцев регулярных встреч он сообщил, что планирует разойтись с женой и хочет быть со мной.

В этом месте я струхнула. Совсем недавно я была на месте его жены. И мне не хотелось, как я тогда считала, «брать грех на душу». Я резко оборвала все контакты и исчезла из его жизни. Мне казалось, что тем самым я спасаю его брак.

…Через год от общих знакомых я узнала, что мой бывший однокурсник всё же нашел себе другую женщину и развелся. Дело было не во мне. Дело было в том, что он действительно очень плохо жил с вечно недовольной и скандалящей женой.

Так что вот вам правило номер один — следите за атмосферой в вашей семье. Штамп в паспорте — не свидетельство о собственности и не оковы до гроба. Если мужу год за годом создавать невыносимые условия, он рано или поздно сбежит к первой подвернувшейся женщине. А уж она обязательно подвернется, будьте уверены.

Со вторым женатым я познакомилась на чьем-то дне рождения. Пара долгих заинтересованных взглядов, и вот он уже добавился «в друзья» в фейсбуке. Довольно скоро последовало приглашение на свидание.

Да, я изначально знала, что он женат. Нет, мне не было стыдно. Жены могут как угодно к этому относиться, но я совершенно искренне считаю, что любовница — свободная женщина, и никому ничем не обязана. Клятвы о верности вам давал только лишь ваш супруг, так что с него их исполнение и спрашивайте.

Мой несвободный мужчина номер два был статен и красив, и мне ужасно хотелось узнать, каков он в постели — одинокая жизнь не располагает к сексуальной удовлетворенности.

И я не ошиблась — более чувственного и нежного любовника у меня еще не было. Этот интерес был взаимным, с него всё и началось.

Через полгода, когда страсть слегка поутихла, меня вдруг заинтересовало, чем же его так не устраивает секс с женой. Выяснилось, что жене хочется не чаще раза в месяц. «Будто она не знает, что мужика из дома надо отпускать с полным желудком и пустыми яйцами». Мне кажется, эта в чем-то скабрезная фразочка вполне сойдет за правило номер два 🙂

Связь самого умелого конспиратора-мужа на стороне не может продолжаться вечно. Она либо исчерпает себя, либо перейдет на новый уровень, разрушив его брак.

В какой-то момент мне захотелось большего. Как опытный стратег, я не торопилась прямолинейно об этом сообщать, а стала вести себя хитрее. Лучше выглядеть, вкуснее готовить, удивлять в постели, тщательнее организовывать досуг. Мы вообще много времени проводили вместе. А где же в это время была его жена, спросите вы? Мне это тоже было интересно.

Как оказалось, его жена — творческий человек и помимо основной офисной работы шьет одежду на заказ. Занятие это довольно трудоемкое, и её целиком и полностью устраивало, что муж постоянно «задерживается по вечерам» и «выходит работать в выходные», не отвлекая её от любимого дела. Так что вот вам правило номер три — обязательно включайте собственного мужа в круг своих интересов. Иначе он тоже найдет себе какое-нибудь увлекательное занятие. На стороне.

В общем, укрепив свои позиции в глазах любимого мужчины и привязав его к себе покрепче, я поставила ультиматум. Или я, или она.

Сначала мужчина вроде бы выбрал меня. Он наконец признался во всём жене, собрал вещи и переехал в мою квартиру. Но отпраздновать победу у меня не получилось.

Неожиданно его жена повела себя мудро и правильно. Она не стала истерить и закатывать скандалы, как это сделало бы большинство женщин на её месте — а ваши истерики и разборки только укрепят ушедшего супруга в правильности совершенного поступка — а совершенно спокойно сказала: «Если ты действительно хочешь уйти — уходи, только общаться я с тобой больше никогда не буду. Ни на дружеской ноте, ни на какой другой. С ребенком при желании будешь видеться в доме у бабушки».

(В скобочках отмечу, что спокойствие это было, разумеется, нарочитым — через родню муж (и я вместе с ним) был прекрасно осведомлен о море слёз и глубине обиды).

И мужчину начало штормить. Он стал искать с ней встреч, пытался объясниться, стал отдаляться от меня… И тогда истерить начала уже я. Скандалить, ругаться, рыдать и требовать его прекратить отношения с «бывшей женой».

А мужчина в итоге прекратил отношения со мной и вернулся в семью.

Если вы, читательница этой статьи, вдруг являетесь замужней дамой и при прочтении предыдущего абзаца довольно потерли ладошки с мыслью «так ей, негодяйке-любовнице, и надо», мне придется вас огорчить — настоящего хэппи-энда в этой истории не вышло.

В семью-то муж вернулся, а вот проблемы, которые когда-то сподвигли его её покинуть, никуда не делись.

Жену хватило ровно на месяц. Ровно месяц она радовала мужа искренним, не в обязаловку, сексом и проводила вечера не за швейной машинкой, а вместе с ним. А потом всё вернулось на круги своя.

Надо ли говорить, что еще через некоторое время мужчина снова объявился на моем горизонте грустным, понурым и с волшебной фразой: «Прости, я не могу с ней жить, я всё понял!..»

Но прощать мне не захотелось. Пусть его понимает какая-нибудь другая женщина, которая — я уверена! — найдется в очень скором времени, фейсбук-то большой.

Откровеннее, чем в этой статье, я не была даже с самой близкой подругой. И я открылась перед вами не для того, чтобы вы меня осудили, а для того, чтобы вы посмотрели на себя со стороны.

Если вы жена — держите ухо востро и не зарекайтесь. Создавайте в семье благоприятный климат. Будьте для мужа сексуальными и желанными. Интересуйтесь им, его планами и мечтами, творите их совместно. И тогда слово «любовница» останется для вас лишь собирательным образом из фильмов и книг.

Если вы любовница — уверена, что среди читательниц таких тоже достаточно — то реально оценивайте значимость потраченного на женатого мужчину времени. Иногда оно того стоит, а иногда лучше расстаться с пустыми иллюзиями вовремя.

И уважайте себя. Всегда и в любом статусе.


P.S. Если вы хотите быть в курсе наших новостей, добавляйтесь в FacebookВКонтакте, в Instagram, в Twitter или в ЖЖ.

Также, удобно следить за нами с помощью приложений для чтения блогов, например, Bloglovin или Feedly.

 

 

Гостевой автор
Гостевой автор

Гостевой автор многолик и многогранен. С легкостью меняет возраст, пол, род занятий, политические убеждения и взгляды на жизнь. Но всегда - честен с читателями и частенько - с самим собой.

  • http://www.viccihelpmann.in.ua/ Vicci Helpmann

    Ох, как же все сомнительно, как все сомнительно… Зачастую дело и не в женщине вовсе, а полигамность наших «охотников» — дикость, которую поставили в ранг нормы. Женщины же и поставили, чего уж там. Если дядя кобелина, то будь его женщина хоть трижды виртуозной гимнасткой, с задатками пылесоса в постели, черным поясом на кухне, восхитительна внешне — она ВСЕ РАВНО ему надоест.

    • http://krasivey.com/ Krasivey.com

      Ха-ха, предчувствую следующую тему: «Полигамны ли мужчины» 🙂 Потому что я тоже считаю, что нет 🙂

      • http://www.viccihelpmann.in.ua/ Vicci Helpmann

        Никто не моногамен. Но только вот дело в том что равнять то, что было актуальным и нормой в давние времена, и наши реалии, когда вопроса выживания вида нет, а есть много других вопросов, даже вроде какую-то любовь придумали, мораль как минимум странно. Грубо говоря, коль назывался хомо-сапиенс, нечего вести себя, как животное. И находить этому оправдания, в своем поведении, и в поведении другого человека.

        • http://2belizabeth.com Elizabeth Bryantseva

          По-моему Лабковский сказал, что верность — это личный осознанный выбор.
          И дело не в половом разделении совершенно.

    • Marina Marisha

      Мне всегда было интересно, почему фразу «интересоваться своим мужчиной» гиперболизируют до гимнастки и пылесоса )) А тем временем многие женщины даже «как дела на работе» у своего благоверного не спрашивают. И, если не обращать на мужа внимание день ото дня, даже самый верный станет «кобелиной». Я не оправдываю мужчин, если что )) Меня просто искренне удивляет, что жены после регистрации брака очень часто забивают на своих мужей. А потом удивляются и гневаются от появления любовницы

      • http://www.viccihelpmann.in.ua/ Vicci Helpmann

        Тема в целом гиперболизирована.
        Женщины «забивают» на своих мужчин так же, как и мужья на своих жен. А еще есть беременность, декрет, куча всяких «приятных» моментов в жизнях женщин, когда «самец» решает, то ему нужно срочно «спустить пар». . Но мужчинам никто мануалов не пишет, как не потерять жену — что нужно цветочки инога таскать, говорить, спасибо дорогая, было очень вкусно, и всякое такое. Почему так? Потому, что женщины оправдывают всякое барахло, лишь бы не остаться без, зачастую, не такого уж и блестящего, хм… члена… семьи… А это снова вопрос неуважения к себе.

        • Marina Marisha

          Про декрет, кстати, интересно — пока жена сидит в декрете, муж (в 95% случаев в странах постсоветского пространства) работает, чтобы прокормить всю семью. И, знаете, как человек, который в 11 сыновьих месяцев вышел на работу, чтобы эту семью кормить (у мужа на тот момент были проблемы на работе и нам пришлось поменяться местами — я работаю, он сидит с сыном), скажу, что сидеть с ребенком в 1000 раз проще, чем вкалывать на прокорм троих. Не перебирать бумажки в офисе, а вот именно вкалывать, чтобы денег заработать.

          Так что в период декрета во внимании нуждаются оба. И почему женщины считают, что им его надо больше, лично мне непонятно )

          А насчет оправданий всякого барахла… К сожалению, в наших краях мужчина женщине нужнее, чем наоборот. Именно в добытческо-бытовом смысле. Вот и держатся дамы за что ни попадя. А если бы умели содержать себя сами, уважали бы себя больше и могли при первых признаках «барахолистости» неблестящий член попереть — тогда и «члены» вели бы себя поскромнее.

          • http://www.viccihelpmann.in.ua/ Vicci Helpmann

            Мне однозначно проще быть себе добытчиком, чем зависеть от кого-то, явно. Много мужчин полноценно занимаются своими женами во время декрета? Какое ему внимание нужно? И что значит вкалывать, а не в офисе бумажки перекладывать? Это типа вагоны грузить? Работа разная бывает, и работающая женщина это норма, а работающий мужчина, априори вкалывает, даже если бумажки перекладывает.

          • Marina Marisha

            Вот смотрите. До декрета я работала менеджером по рекламациям — принимала заявки по браку и недокомплекту, отправляла информацию в бухгалтерию и на склад, отзванивалась клиенту по результату. Занимало у меня это полдня, остальное время я гоняла чаи и сидела в Интернете. Зарабатывала немного — для меня одной маловато, не то что для семьи. Из декрета я вышла в отдел по продажам, и, чтобы заработать денег на всю семью, перевыполняла план — совершала по 10-20 звонков, моталась по встречам по всему городу, сама контролировала отгрузку и даже помогала на складе собирать товар, чтобы вовремя моему клиенту ушел — иначе он задержит платеж. Коробки грузила, ага. Домой приползала без сил. А до этого, когда на семью работал только муж, я вручала ему ребенка, только как он переступит порог, и не понимала, как он на самом деле уставал. Вообще ведь есть две классические модели семьи — восточная, когда муж обеспечивает семью, но в хозяйстве и воспитании (до определенного возраста) не участвует, и западная, когда в бюджет вкладываются на равных (даже в период декрета!), но и хозяйство с воспитанием делят на равных. Так вот наши женщины (за страны постсоветов говорю) хотят, чтобы обеспечивал, как восточный, а помогал, как западный 🙂 А сами-то что взамен готовы делать? Мне тоже раньше казалось, что мой декрет — это подвиг, а работа мужа на содержание троих — это нечто само собой разумеющееся. На самом деле важность его и моего вклада — равная. На то и семья. А не это вот широко распространенное — я сижу в декрете и героиня, а он меня содержит, потому что обязан. Оба герои. Оба нуждаются в заботе и внимании, а не только жена или только муж. И если оно не взаимное, то странно удивляться, что муж (или жена) ищут его на стороне.

          • http://www.viccihelpmann.in.ua/ Vicci Helpmann

            А, так у вас еще с мужем бывшим и ребенок общий… И в итоге страдалец неудовлетворенный он, которому в этой жизни оказалось недостаточно остроты… Ну что ж… Грустно…

  • http://livelovelook.ru/ Wandering Stacy

    Исключительно личное субъективное мнение, но это ж как себя не любить нужно и какой поломанной внутри быть, чтоб вести такие отношения… К психотерапевту — срочно, искать себя и учиться уважать себя же…)) Ну, а то, что в любых проблемах в отношениях всегда виноваты двое (кто-то действиями, кто-то — бездействием), то это истина, по-моему… И для счастья работать над собой и развиваться нужно постоянно обоим. Без советов «с той и этой» стороны:)))

    • Marina Marisha

      Я себя люблю и я не поломанная совершенно. И причем тут психотерапевт вообще? Я что, детей совращаю или недееспособных граждан? ))) Если мужчина хочет и готов уделять мне внимание в нужном мне количестве, то мне всё равно, женат он или нет. Штамп в паспорте — не свидетельство о собственности, повторюсь.

      • http://livelovelook.ru/ Wandering Stacy

        Ну, на мой взгляд, связь с мужиком, для которого ты не на первом месте — это уже неуважение к себе. Я молчу про более глубокие темы — гармоничные и зрелые отношения, семья, честность и т.д. Даже если поверхностно смотреть на ситуацию — это ж как унизительно видеть, как ему звонит жена, слушать его жалобы на унылый секс с другой (или что там?), пардон, параллельно с другой женщиной ложиться с ним в постель. Мнение исключительно личное, но для меня вообще появление такой ситуации в жизни — не норма, а результат каких-то внутренних проблем, как бы смело и красиво не преподавалась история. Там, где в любовной связи людей больше двух, обычно много горя и это уже неприятно, я бы бежала от таких отношений с любой стороны… И я не верю, что такая ситуация действительно может устраивать на всех уровнях. Не верю, что не хочется гармонии, счастья, честности, глубоких взаимоотношений и ярких дней вместе без всей этой санта-барбары…

        • Marina Marisha

          Я не утверждаю, что «связь с мужиком, для которого ты не на первом месте» — это эталон женского счастья. Нет, совершенно нет. Но в качестве временного варианта — вполне себе )) За время романов со своими двумя женатыми ни разу (!) не слышала, как им звонит жена. Я сразу предупреждала, что мне это будет неприятно, и они меня от этого ограждали. Телефон выключали, или звук, или еще что — это были не мои проблемы, если честно. И жалоб никаких не было — вы что, дешевых мелодрам насмотрелись? Мне было бы противно общаться с человеком, который жалуется на свою жену, равно как и отца/мать/сестру/друга. Эта тема просто не обсуждалась, вот и всё. Иногда, когда мне было интересно, я сама задавала вопросы, но мне на них отвечали не очень охотно, и я считаю, что это правильно. Жена любовника — это не мое дело совершенно 🙂 Насчет устраивала ли меня эта ситуация полностью — какое-то время да. Потом — действительно нет, и все дальнейшие развития событий я довольно подробно описала.

          • http://livelovelook.ru/ Wandering Stacy

            Эмм, ладно, чисто ради того, чтоб отметить, откуда я сделала выводы — не из дешевых мелодрам, нет. Вы пишете, что первый был уставший от брака и жены (из новостей узнали? или от жены, если с ним не обсуждали?), второго вы сами спрашивали, чем его не устраивала жена. То есть, перетирание грязного белья чужого брака было. На мой взгляд, это унизительно. Теперь и мне неприятно стало от этого всего, зря я вмешалась, такие темы и правда лучше обходить стороной… Удачи вам, на той стороне:)))

          • Marina Marisha

            Про первого — от общих друзей информацию узнавала (не специально, просто в компании часто обсуждали истерики его жены, которые она часто и прилюдно закатывала).

            Второго — да, спрашивала, о чем честно написала выше, что, когда мне интересно, я задавала вопросы. В отсутствие моего интереса ненужной мне информацией меня не грузили.

            Что касается перетирания грязного белья… Вот вы сама никогда и никого ни с кем не обсуждали? Ни подруг, ни коллег, ни родственников, ни соседей, ни случайных прохожих? Ни разу в жизни, ни-ни? Если да, то мне остается только уважительно воздеть взор к вашему нимбу.

            А если вы хоть раз кого-то с кем-то за глаза обсудили, то смею сообщить вам, что жена любовника ничем не отличается от, скажем, соседки этажом ниже или коллеги из соседнего отдела. И белье её не грязнее их белья.

            Вам тоже удачи 🙂 И попробуйте хоть иногда снимать белое пальто 🙂

          • http://livelovelook.ru/ Wandering Stacy

            Я нечасто обсуждаю других людей — мне неинтересно… Но даже если — мне дико читать сравнение обсуждения коллеги с обсуждением женщины, с мужем которой спишь… Это ж какие нервы должны быть железные в таком случае, если это одно и то же на эмоциональном уровне…
            А белое пальто… Вы выставили свои мысли на публичное обсуждение и речь идет не о выборе помады — меня зацепило и я прокомментировала. Это важная тема и меня, как женщину и жену, зацепило. И я не согласна с мыслью, что это муж давал клятву жене, а вы тут нипричем — причем. В первую очередь потому, что соглашаетесь на такую роль и делаете несчастной себя, во вторую очередь — делаете несчастной другую женщину. Можно сколько угодно петь о свободе и выборе, но когда вы спите с чужим мужем — это нехорошо. И не потому, что общество порицает, а потому, что слишком много боли и гадости в отношениях, которые, на минуточку, должны приносить счастье.
            И мои рассуждения даже не к вам обращены конкретно, а к модели женщины, которая спит с чужим мужем и считает, что в этом ничего такого — она ж свободна, чего еще? И вот это в конце про «уважайте себя» — смешно, честно. Я посочувствовать могу подобным установкам (где одновременно сосуществуют связь с чужим, формально и эмоционально, мужчиной и уважение себя) и пожелать… счастья, наверное))) огромного и искрящегося, где в принципе нет места слабым мужикам и подобным ситуациям…

          • Marina Marisha

            Ну вот так получается, что у нас с вами совершенно разные взгляды. Повторюсь, я не считаю любовницу (любую, абстрактную) виноватой в изменах мужа. Соглашаться на «такую» роль — её право. Думать о жене она не обязана (разве что если жена — её родственница или подруга, но это уже другая история, и например связь с мужьями родственниц/подруг я категорически не приемлю). А заботиться о чувствах незнакомой женщины… Знаете, в этом мире всё так устроено, что все одновременно счастливы быть не могут. Когда вы поступаете учиться в вуз или устраиваетесь на работу, вы тоже занимаете чье-то место — место человека, который тоже хотел бы туда попасть, да не смог. Вы же не переживаете о его чувствах? Не чувствуете себя виноватой, что вы вот учитесь на бюджете, а Маше 1 балла не хватило? Нехватка балла — проблемы Маши. Уход мужа налево — проблемы жены. Если мужу хочется секса и отношений на стороне, он найдет не эту, так другую. От конкретной любовницы тут ничего не зависит.

          • http://livelovelook.ru/ Wandering Stacy

            Я бы не сравнивала ситуации… Когда вы получаете что-то благодаря своему труду и целеустремленности при равных условиях для всех — это одно. Когда вы нарушаете правила общества, в котором живете и получаете что-то просто потому, что оказались более беспринципной — это другое. Многие женщины гипотетически могут соблазнять чужих мужчин, но не все хотят.
            А вот насчет «спать с мужем подруги/родственницы» — это, конечно, благородно. То есть, чужую родственницу/подругу обижать можно, а ту, что близко к телу — нельзя… А почему тогда? Неверный муж — это же проблема жены. Почему тогда спать с мужем сестры нельзя? Пусть решает свои проблемы, сама виновата, вы-то нипричем… Но спорить бесполезно, это частности)
            С моей стороны судить неправильно было бы, да и не нужно, наверное. Я, в принципе, выразила по теме все, что хотелось:))) Если где-то зацепила лично и попыталась осудить — прошу прощения, я, когда мне важно и интересно, часто бываю резкой и грубой. Лично против вас я ничего не имею абсолютно, но честно считаю, что быть любовницей чужого мужа — не путь счастливой женщины и это жестоко как по отношению к себе, так и по отношению к жене, да и карму никто не отменял. И искренне желаю вам всего хорошего — в первую очередь, любви, да побольше…)

          • Marina Marisha

            Понимаете, я не играю ни в какое благородство и честно признаю, что меня волную только я сама и мой ближний круг. Проблемы моей подруги — это и мои проблемы тоже. А проблемы незнакомой женщины меня не касаются совершенно.

            Про «равные условия», «нарушения правил общества» и «беспринципность» просто улыбнуло. Нет никаких равных условий, к сожалению. Все, абсолютно все в течение жизни много раз нарушают какие-то правила и переходят (условно) кому-то дорогу. Вот вы — прямо никогда не пользовались связями или знакомствами, чтобы получить что-то в обход других? Не проходили без очереди, не договаривались с врачами в обход регистратуры, не забывали декларировать 100% дохода и так далее? А ведь кто-то в это время не получил своего «на равных условиях». Идеального общества не существует, увы.

            А в карму я просто не верю 🙂 Моя жизнь качественно улучшилась именно с того времени, когда я перестала беспокоиться о других и стала думать о себе. Например, благодаря отношениям со вторым любовником (и его связям) и смогла наконец вылечить ребенка от затяжной хронической болячки и нашла новую хорошую работу.

            За искренние пожелания — большое спасибо 🙂 Повторюсь, я не считаю состояние любовницы эталоном женского счастья и счастья вообще, а всего лишь допустимым переходным этапом.

            Вам тоже желаю счастья и гармонии в браке, и чтобы никогда не пришлось столкнуться с такими, как я 🙂

  • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

    Тема сложная на самом деле.
    В семейной жизни при подобном раскладе всегда виноваты оба, всегда.
    В то же время, даже если и получился такой расклад — а жизнь ведь сложная штука — и оба хотят сохранить брак — то оба же и работают над этим.
    Я считаю, женщине нужна семья, своя семья, которую она любит, лелеит и которой наслаждается. А любовница — это лишь минутка удовольствия.

    • Marina Marisha

      Я не спорю, что женщине нужна семья. А пока её нет — зачем отказывать себе в удовольствии? Тем более лично в моем случае это никогда не было «минуткой». Мы проводили очень много времени вместе.

      • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

        Вы еще столь юны в этом, и столь наивны… смею на это надеяться…
        И не забывайте, что на чужом несчастье свое счастье не построишь. Так что не стоит отбивать чужих мужей.
        И пока нет своей семьи, нужно над этим работать, а не искать такие минутки.
        Все в нашей голове.

        • Marina Marisha

          Я уже писала чуть выше в комментариях — почти вся наша жизнь так или иначе «на чужом несчастье». Когда мы поступаем в вуз, устраиваемся на работу, побеждаем в соревнованиях, стоим в очереди и так далее, и тому подобное, мы всегда занимаем чье-то место. Место, которое другой человек тоже очень хотел получить, но не смог — не доработал, не успел, не повезло. Невозможно прожить жизнь, ни разу не перейдя кому-то дорогу. Невозможно всех сделать счастливыми. Твое счастье — почти всегда чья-то печаль. Так устроен мир, увы.

          • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

            Ну Вы сравнили честную конкуренцию с нечестной на самом деле.
            На самом деле, я совершенно не упрекаю Вас. Мне не нравится лишь момент, когда Вы перешли к более активным действиям. Ведь в жизни все возвращается бумерангом, не стоит об этом забывать.
            А вообще, Вы смелая — так откровенно написать.

          • Marina Marisha

            Спасибо )

            Но честная конкуренция всё же понятие относительное. Взять то же поступление в вуз — кто-то из богатой семьи, учится в лицее и имеет возможность заниматься с репетиторами, а кто-то — из бедной и таких возможностей не имеет. Кто-то устраивается на работу через знакомства, у кого-то их нет (а опыт работы при этом намного круче). И так далее…

            А в бумеранг я, применительно к ситуации треугольника, не верю. Что вообще значит «отбивать»? Мужчины (равно как и женщины) — не вещи, сами решения принимают. Если брак себя исчерпал — смысл тянуть его до конца жизни, она (жизнь) у нас одна. И вряд ли оба супруга будут при этом в нем счастливы.

          • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

            Если челочек хочет — он будет учить сам — селфэдьюкейшн наше все, я это отлично знаю на своей шкуре. Не поступил в этом году, сам подучился и пошел на следующий год. То, что кто-то имеет лучшее обучение, не причина.
            Сейчас опыт решает больше, чем знакомые — ну взяла я так, ну пришлось уволить, потому что не тянет, а работу делать надо.

            Если брак себя исчерпал — он заканчивается разводом до того, как в нем кто-то третий появляется. Если он не закончен, значит, еще есть надежда и кто-то из двоих готов бороться, а там и второй подключится. И велика вероятность, что такой брак останется браком.

            Почитайте «Еще одна из рода Болейн». Там красиво показано, что если он ушел от жены к любовнице, то и от любовницы он потом тоже уйдет…

          • Marina Marisha

            «Если брак себя исчерпал — он заканчивается разводом до того, как в нем кто-то третий появляется» — это вы идеальную ситуацию описываете. На деле редко кто-то (хоть мужчина, хоть женщина) уходят в никуда. Привычка и инерция. Но это не счастье же. И если человеку много лет наплевать на другого, мала вероятность, что он вдруг очнется и полюбит снова. Женщины больше за финансовую стабильность держатся, чем за конкретного мужчину, увы.

            За рекомендацию — спасибо, обязательно прочитаю. Хотя у меня довольно много в жизни примеров, когда люди вторым браком жили долго и счастливо, потому что он обычно осознаннее первого. И жены, вроде как брошенные, свою жизнь хорошо устраивали, с другим, более подходящим для них мужчиной.

          • http://cosmelandia.com Наталья Булатова

            Оксана, к сожалению многие браки не заканчиваются по иным соображениям: дети, жилплощадь, экономические вопросы. Надежды нет, а брак держится. Точнее, сожительство двух стремительно отдаляющихся друг от друга людей под вывеской брака. А любви хочется. Или пусть не любви, но свежих отношений, чувств, секса. Вот и уходят супруги налево. Иногда всю безнадежность ощущает лишь один супруг, а второго все устраивает.
            Грустно это все. У меня широкий круг знакомств, вижу и мужей, имеющих нескольких любовниц и детей на стороне, но не уходящих из семьи, вижу девочек, живущих в статусе любовниц годами, вижу жен, имеющих постоянных любовников. И у всех разные мотивы, разные предпосылки для сложившихся ситуаций. Каждый случай, на самом деле, имеет глубокие и серьезные причины. Иногда неожиданные. И ни один не имеет легкого решения.

          • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

            Ни один ребенок не удержит брак. Жилплощадь можно разделить.
            Я не говорю, что все истории решаются легко.

            А что по поводу свежих чувств в обычном браке, который не трещит по швам? Ведь быт за 10-20-30 лет приедается. И придумывать все новое с каждым разом сложнее.
            В этом случае для освежения чувств тоже стоит завести любовницу-любовника?

          • http://cosmelandia.com Наталья Булатова

            Удерживают, еще как удерживают. Все зависит от степени любви родителей к ребенку и самого ребенка к родителям. Это я не к тому, что разводится лишь тот, кто не любит своих детей, нет. Скорее, чем готовы родители поступиться ради своего чада. Жилплощадь разделяется не всегда, иногда оказывается так, что и делить нечего, и уходить и снимать не на что.
            А что касается быта… Быт — не такая уж и большая составляющая брака. И уж точно не та сторона, на которой стоит зацикливаться. Есть еще общие интересы, хобби, умение разговаривать на одном языке, слушать, совместные проекты и т.п. Т.е. если помимо уборки и готовки имеется куча других интересных моментов, людям будет комфортно друг с другом и через 30 лет.
            Но если не повезет, то разойдутся, как в море корабли — она со своими интересами, он со своими.

          • http://fayna-sova.blogspot.com/ Oksana Furlet

            Не будут два абсолютно чужих человека жить в скандалах ради ребенка.
            Быт — конечно, на нем не стоит зацикливаться, но он есть и никуда не денется. Общие интересы и все такое — несомненно хорошо.
            Но все должно быть комплексно и гармонично.
            Все в нашей голове.
            Ведь расстаться можно и через 20-30 лет брака — счастливого на самом деле брака.
            Мне кажется, нас занесло совершенно не по теме 🙂
            На самом деле, я все вижу со своей стороны, со своих знакомых и круга общения. Вы — со своей. И ведь каждая из нас права 🙂

          • http://cosmelandia.com Наталья Булатова

            А иногда это не скандалы, а просто тихое ничто. Конечно, одной правды не найти. Она не просто разная, у меня и у Вас, еще и каждая ситуация, как айсберг, имеет столько скрытых причин и мотивов, что даже самые близкие друзья и родные, кто в теме, не до конца понимают, что и почему происходит.
            Думаю, мы все же по теме. 🙂 Меня занесло в это обсуждение, потому что считаю, что всегда всё сложнее, чем рассказывается и описывается. А просто прибежать, осудить, обругать, назначить виноватого — это как-то фу. 🙂

  • http://perfectliya.blogspot.com/ Liya

    Тема конечно очень щепетильная… У меня есть подруга, которая изменяет своему мужу с женатыми мужчинами и пока никто об этом не в курсе дела — всё оки. Ее муж полон уверенности в верности и крепко спит по ночам, и с другой стороны такой же расклад.
    Лично я, навреное, никогда бы не смогла изменить своему мужчине, хотя кто его знает…Жизнь такая штука, чо понять можно каждую сторону.

    • Marina Marisha

      Да, это, разумеется, в обе стороны работает. Уверена, что ваша подруга изменяет мужу не с ровного места, а потому, что от мужа чего-то недополучает.

      И зарекаться никогда нельзя, это точно.

  • Elena Shelley

    You are wrong on so many points…

    • Marina Marisha

      May be. I did not write that I’m right about everything

  • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

    Фу и ещё раз фу на автора. Ощущение после прочтения поста как в болоте искупалась.
    Вся суть текста — все мужики кабели, как удержать эту болтающуюся матню возле себя. И вот вопрос, а на кой рожон это надо?
    Лично я знаю, что не все мужики ахают всех подряд. И абсолютно точно уверена, что отношения это работа двоих людей. А не игра в одни ворота, когда только женщине надо стараться и шевелиться ради мужика, а он такой весь из себя царь, которого нужно кормить и удовлетворять иначе найдёт себе другую подружку.
    Фу-фу-фу!

    • Marina Marisha

      Вы можете фукать сколько хотите — в интернете почти все моралисты.
      И суть текста вы уловили неверно. Прочитали только то, что хотели прочитать. У кого что болит, видимо.

      • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

        Ну, у вас то понятно что болит, хотя скорее чешется.

        • Marina Marisha

          Переход на личности в отсутствие аргументов говорит абсолютно всё о вашем воспитании и уровне интеллектуального развития. Всего вам хорошего.

          • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

            Нет, Марина. Это вы начали с того что диагноз мне поставили и болячки приплели. Но мне с вами спорить не о чем, это правда. Да и диалог вести я не намеревалась. Ваша позиция ясна из поста. Свою я выразила в первом комментарии. То что вам она не понравилась, не отменят того что она имеет право быть. Никто насильно вас не заставлял вываливать своё нижнее бельё на всеобщее обсуждение.
            Вы тут в комментариях только то и делаете что оправдываетесь и пытаетесь отстоять свою позицию. Это выглядит смешно. Знаете, если 100 раз повторить «Я худая», то на 101-ый можно в это поверить, но худой так и не стать. Вот так и вы. Оправдываетесь перед каждой отписавшеся тут девочкой, но лучше от этого не становитесь.
            А вообще, я считаю, что вы либо тролль, которому нужен хайп, либо глупая и глубоко несчастная женщина. В любом случае, мне нет смысла вам что-то объяснять.
            Хотелось бы напоследок пожелать чего-то хорошего, но нет.

          • Marina Marisha

            Вы смешная 🙂
            Сначала пишете, как неприятно было вам читать текст, но при этом внимательно изучаете комментарии и мои на них ответы. Нет, я не оправдываюсь, мне это не к чему. Я четко понимаю, что у всех разные взгляд на мир, и мой не является единственно верным, хоть я пытаюсь объяснить свою точку зрения. Вы вот пишете пример про худобу, а между тем для кого-то «худая» — это 60 кг, а для кого-то 60 кг — это жиробасина. Ваша точка зрения на мир не единственная и уж точно не единственно правильная.

          • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

            Да кто ж тут смешной? Вы вроде попрощались уже со мной и всё продолжаете писать. Да ещё и сами себе противоречите. Если вы понимаете что у всех свой взгляд на мир, то должны понимать, что моя точка зрения на ваш рассказ такая как написано в первом комментарии и она имеет право быть, нравится вам это или нет. Но вы мне всё пишите и пишите. Что-то доказываете? Вот зачем? Мне ваша точка зрения до лампочки, она ясна из поста и я с ней не согласна. Свою я высказала выше. Вот чего вы распинаетесь? Кому что доказать хотите? Или вы таким образом сами себя убеждаете в своей правоте? Марина, каждый ваш комментарий топит вас всё больше и больше.

          • Marina Marisha

            Это вы вообще-то со мной попрощались, но всё пишете и пишете ))
            «Я скакал за вами три дня, чтобы сказать, что вы мне безразличны» (с)
            Я отвечаю на комментарии, потому что являюсь автором статьи, и это часть журналистского этикета, если что. А вот вас, очевидно, неслабо бомбит. Возьмите уже себя в руки и давайте прекратим эту бессмысленную дискуссию.

          • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

            «Всего вам хорошего.» это фраза означающая конец диалога. И вы написали её первой. Я на неё ответила тоже попрощавшись с вами дабы закончить дискуссию. Но именно вы стали писать в ответ. Но вы Марина зачем-то опять стали писать мне. Хотя и вы со мной и я сами попрощалась.
            Все ваши выводы изначально не верны ибо не логичны. Меня удивляет что взрослому человеку приходится разжевывать столь простые вещи. Вы себе что-то выдумываете, придумываете и потом ещё оскорбляетесь. А я всего лишь имею точку зрения отличную от вашей. При всём этом вы тут распинаетесь, что понимаете мол все могут мыслить по разному. Но при этом всем тут отписавшимся доказываете обратное и навязываете своё виденье ситуации, с которым, кстати, большинство тут не согласно.. Марина, я ловлю один за другим фейспалмы когда читаю ваши ответы.

            Хотите закончить дискуссию, перестаньте писать бред. А лучше перестаньте писать. А ещё лучше — совсем. По крайней мере про свои трусы. Не позорьтесь.

          • Marina Marisha

            «Всего вам хорошего» — эта фраза, означающая, что я вам желаю всего хорошего 🙂 А что она означает конец диалога — это вы сами уже придумали. Как и про «вся суть текста — все мужики кабели», «у вас то понятно что болит, хотя скорее чешется», «оправдываетесь», «оскорбляетесь»… Откуда вы вообще всё это берете? ))) А уж переставать мне писать или нет, я уж без вас как-нибудь решу. Позоритесь тут только вы, все остальные комментаторы ведут себя корректно 🙂

          • http://verabelblog.blogspot.com/ Vera BEL

            А я не хочу вести себя с вами корректно, имею право. Я ж вам ничего не обещала, в вечной любви не клялась. Вы мне никто. Ваша позиция мне не приятна.

          • http://perfectliya.blogspot.com/ Liya

            Журналистский этикет она соблюдает, а моральный видимо нет)))) Смешно

  • Александра Ильина

    Прекрасная и искренняя статья. Без штампов. Не претендует на объективность. Такое обнажение души очень привлекает. Мне понравилось, что автор и не моралистка, и не жестока. Мало, кто в наше время способен так обнажать душу. А в жизни возможно ВСЁ! И нет однозначного шаблона «белое/чёрное». Благодарю за статью и смелость! Такие статьи добавляют красок в жизнь

    • Marina Marisha

      Спасибо, Александра! Очень приятно, что не все мыслят шаблонами )

  • http://cosmelandia.com Наталья Булатова

    Автору спасибо за статью. Совершенно здравая и честная подача своего мнения и своего опыта: без обвинений, обид и розовых соплей. Моралистам в белых одеждах хочется сказать лишь одно: не судите, да не судимы будете. Жизнь — такая ироничная штука, в одночасье может поставить вас на место того, кого вы пять минут назад гневно обсуждали и осуждали. Много хотелось написать по теме, но решила ограничиться простым «когда любят, в чужой постели не спят». Поэтому всем желаю любви: и чтобы вы, и чтобы вас, и обязательно взаимно.

    • Marina Marisha

      Наталья, спасибо за комментарий. Когда любят, в чужой постели не спят, это верно.

  • http://julia-fetisova.blogspot.ru/ Julia Fetisova

    Ого, сильная статья. Даже не буду ничего комментировать, останусь при своем.
    http://www.julia-fetisova.com/

    • Marina Marisha

      Спасибо за комментарий )

  • Наталья Белогловская

    Спасибо за откровение. Я совершенно не разделяю Вашу позицию, не смогла бы делить мужчину с кем-то еще, как-то брезгливо. Но все мы человеки и все мы разные…
    http://beyoutiful.com.ua/

    • Marina Marisha

      Спасибо за понимание разности людей 🙂
      А то многие комментаторы усиленно пытаются впихнуть меня в линейку своего мировоззрения, считая его единственно верным. Будто они боги )

  • http://evgenijamir.blogspot.com Евгения Мирошниченко

    Очень интересные откровения получились и нужные замечания как для жен, так и для любовниц. А что же сейчас происходит на Вашем личном фронте? СВОЕГО мужчину таки нашли или все еще в поисках?

    • http://evgenijamir.blogspot.com Евгения Мирошниченко

      Кстати, в отличии от большинства комментаторов, я Вас поддержу. И хотя в моей жизни нет любовников, и мой муж точно не ходит «налево», считаю, что Ваша статья многим может быть полезной

      • Marina Marisha

        Спасибо, Евгения, за ваш адекватный взгляд ) А то многие мало того, что осуждают, так еще и приписывают моим историям какие-то несуществующие детали и осуждают еще больше ) Как бабки на лавочке в советские времена 🙂

    • Marina Marisha

      На личном фронте у меня всё замечательно ) Нашла своего мужчину )

  • https://alishapony.blogspot.ru/ Алина Новосельцева

    С удовольствием прочитала статью. Ничего тут такого страшного, и уж тем более мерзкого нет. Это жизнь, и у каждого она своя. Такое может случиться с каждой. Даже с самыми верными и любящими. Хорошо, если таких историй не будет. Но так или иначе, спасибо за статью, очень интересно.

    alishapony.blogspot.ru

  • http://2belizabeth.com Elizabeth Bryantseva

    Тот самый момент, когда комментарии интереснее статьи. Статья шаблонна и в чем-то даже скучна, но все равно заставляет себя прочитать до последней точки в ожидании интриги. А вот в комментариях баталии впечатлили. Обычно в блогах меньше «ссор».)

    Ближе к теме.
    Хотелось бы прочесть такую же статью от именно мужчины. Чтобы мужчина сделал (в общем-то очевидные, как и здесь) выводы для мужчин. Это было бы интереснее.
    В современном мире, когда женщина и мужчина по сути равнозначны и равнонацелены на брак (берем столицы, адекватное видение себя и одинаковый статус) все грани секса, брака, в общем-то обесценены.

    Да, и, кстати, по недавней статистике (не вспомню, к сожалению, где попадалась на глаза), измен в процентном соотношении больше у женщин.

    Комментировать именно поведение автора считаю не нужным. У всех свои потребности, цели, мораль. Сегодня вы против, завтра вы с той же каше.
    Молодец, что адекватно мыслит. Если, конечно, текст не «пришит за хвост» из статей по интернету.

  • http://alenaalenka.blogspot.ru/ AlenaAlenka

    Прочла с интересом. Спасибо. Затем, прочла комменты и, признаться была удивлена, что многих статья задела, что называется «за живое». Ни в коем случае, не берусь судить ни автора, ни комментаторов. Если можно, то коротко выскажу свое мнение: все зависит от человека, а в браке — от отношений двух человек, не одного, а двух. И, да, иногда мужчины, так же,как и женщины изменяют просто так — на спор, по пьяни, да хоть из любопытства и не всегда в этом вообще есть какой-то смысл, кроме ежеминутной, вроде как, охватившей внезапно страсти. А вот про длительные отношения на стороне вообще говорить сложно, мне кажется, это дорого обходится всем трем сторонам…